Mente Abstracta

Bah, dia despues de bailar, la resaca me pego re fuerte. 

Mas allá de que me duele la cabeza y todo el cuerpo, y aun tengo nauseas y ganas de vomitar hay algo que me preocupa mas que eso. Me pensé como una masculinidad y me gustó. Me dio curiosidad. Me sentí extrañamente comodo. 

No se si quiero ser un chico trans, aunque creo que eso lo va a decidir el tiempo. 

En realidad creo que nos equivocamos, ambes. Estábamos re contentes, nos reímos un montón, fumamos algo y tomamos otro tanto. No había ninguna preocupación cerca, solo estabas vos. A la salida te dije vamos a tu casa? y vos aceptaste. 

Durante todo el camino estuve diciendo que era egoísta y que solo quería tener sexo. A lo que vos me decías que no era egoísta, que no pasaba nada. 

Sinceramente no me acuerdo que paso después. Tengo escenas particulares pero no se que paso en medio. Me acuerdo haberme cambiado, me acosté. El siguiente recuerdo fue cuando nos sacamos la ropa y después haberte dicho que no necesitaba terminar, que así estaba bien. Me había quedado sentada encima tuyo y vos me pediste que si te podía dar un beso -lo cual acepté gustose-.

En la mañana me levanté y no tenia nada de ropa puesta, y vos tampoco. Estaba contente porque había sentido las mismas cosas que siempre. Y vos al parecer también. Me llamó mi mamá como de costumbre para avisarme que me iba a buscar. 

El día paso sin mas y a la tarde te extrañaba, así que quería verte. Por el viento se suspendieron las clases así que viniste. Pasamos la tarde juntes como hacíamos en verano -y nunca teníamos preocupaciones-. Hubo un momento entre las charlas banales donde nos miramos un ratito, pero fue un ambiente tan especial, tan dulce y crudo. Quise darte un beso pero no me anime. 

Al llegar la hora de volver a Buenos Aires me diste un abrazo fuerte y me dijiste que en un mes nos íbamos a ver. 

Después de eso hablamos menos que antes y las cosas se tornaron muy raras. Contestábamos poco, casi cruzábamos un saludo o algo para saber de le otre. 

Igual yo no quería volver a Buenos Aires. Estaba tan cómoda ahí que hasta siento bronca por tener que volver. Sigo pensando que entre tanta mierda vos sos la persona que mas me pesa en la balanza.

Los minutos pasan, los pensamientos se revuelven.Veo como el tiempo pasa y yo me quedo así sin poder avanzar, estoy en un estanque, dando vueltas siempre en el mismo lugar. Mientras intento buscar alguna salida o algo que me de una esperanza de poder mirar afuera y sacar la cabeza, poder respirar aire fresco. Tengo que encontrar un lugar para vivir. 

Cambios

Si, durante meses no andaba por acá. Cambié, un montón. 

Me corté el pelo, me rapé a cero porque mi pelo me estresaba muchísimo, y estoy muy feliz por haberme animado a hacerlo. En el trabajo me dicen que estoy loca pero que me queda bien y que tengo personalidad para llevarlo. 

Me mudé y salí de todo lo tóxico que había en casa, me fui a otra provincia, aunque eso implicaba dejar a mi Mamá atrás. La extraño, estar con ella, extraño el arroz que hace, extraño a mi perra Pampa, pero todo esto fue para bien. Me fui aunque eso implicara dejar a Alen atrás, sabiendo que lo amaba con todo el corazón. 

Vivo con mi prima y un amigo de ella en Capital Federal, en una casa –si repito, una casa–. A veces es un poco difícil llevar la convivencia con ella, pero me acostumbro de a poco.

Conseguí un trabajo en el cual a veces soy feliz y otros días no tanto, aunque me gusta mucho el ambiente que hay ahí.

Me cambié de facultad y empecé de nuevo mi carrera. Conocí nuevas personas, tengo nuevos amigos, ahora es inevitable llevar el mate para todos lados, siempre es una buena excusa para charlar un rato mas. Además la facultad me dio una beca.

Básicamente cambié toda mi vida, y estoy muy feliz por ello. Ahora tomo cursos una vez al mes de las cosas que me gustan, para complementar un poco toda la mierda del CBC (pero bueno, hay que pasarlo y ya está)

Hace 4 meses que vivo en Buenos Aires, y me encanta, aunque a veces me cueste. Me encanta aunque aún no tenga amigos con los cuales tomar una birra de vez en cuando. Me gusta porque acá puedo ser yo, feminista, pan sexual y agnóstica, soy abstracta.

Me gusta porque no hay donde mirar atrás, solo puedo mirar adelante. 

Nada me recuerda a cosas feas, nada me recuerda errores, todo es nuevo y emocionante. 

Estoy cansada de la gente falsa, cansada de esperar cosas de personas que no mueven un pelo por nada. Es que realmente siempre tengo que elegir a las personas que me hacen daño o me hacen sentir incomoda?  estoy cansada de siempre estar sola y hoy es uno de esos dias donde no hay otra cosa que hacer si no pensar. Me esfuerzo por conocer gente que no sea toxica, pero es que si miro alrededor lo unico que veo es mierda, personas que me hacen mal y me usan. Siempre quise tener a alguien especial al cual contarle cualquier cosa pero es que la vida parece que no quiere que la encuentre. Me he cansado de buscar, ya me rendí.

De que mierda me sirve que me vaya bien en la vida si no tengo con quien compartirlo

- Voces

Sola

Me siento sola y estoy triste por darme cuenta de ello.

Cada vez que me acuerdo, que me siento a mi misma y no veo a nadie mas a mi lado me siento sola. Es que algunas personas están destinadas a estarlo siempre? Si era posible claramente yo era una de esas personas.

 A veces necesito ayuda y no la busco porque me siento una carga para las personas. Es mucho pedir alguien con quien hablar y que realmente me sienta cómoda? alguien a quien poderle hablar a cualquier hora del día, en cualquier momento y en cualquier lugar, alguien con quien compartir hasta lo mas mínimo, alguien con quien reírme hasta llorar, alguien con quien poder caminar a la par y no sentir que de ninguna forma se esta compitiendo en algún sentido.

Es que realmente me tengo que conformar con ver a mejores amigas riéndose juntas siendo ajena a eso? Claramente no quería seguir si ese era el único camino. 

Mi alma es un tanto depresiva, es verdad que escucho lana del rey a veces y que cuando llego a casa tengo muchas ganas de llorar. Mi cerebro tambien es negativo, pero me gusta ocultar eso diciendo que soy “realista”. 

Más.

Mientras más me acercaba más quería saber, llevada por la curiosidad de un mundo que me interesaba más de lo que yo quisiese. Me apasionaba por todas las piezas de diseño que veía y me obsesionaba cada mínimo detalle, mientras mas miraba, mas aprendía y mas cuenta me daba con quién hablaba y más pequeña me sentía en cuanto al saber. Mientras mas sabía me daba cuenta lo ignorante que era sobre miles de cosas. Me desespera el no saber y necesito con urgencia aprender a ver, a hacer, a tocar. 

Y es que pareciese que hablara de un amor, y si, de hecho si. Mi amor por la tipografía crece cada día mas con mas ansia al punto de llegar a ser una obsesión o una adicción.